абыгрэ

[dariana]

Толковго отчета не будет. Ибо сюжет был запутан и непроработан. Мастера фтопку. прописано было больше чем на самом деле разрешено. что породило адский бардак. ну да ладно. я лучше о позитивном.

Поиграли замечательно! в этот раз мы действительно _играли_. гуляли по полигону, говорили, выполняли какие-то квесты более или менее.

Гуляли в основном веселой компанией. Две богини и две жрицы. Радовала Матушка Лада, мать всех богов, которая, собственно, всех их благополучно строила) Включая навских.



Игра была по русским сказкам и славянской мифологии. вернее эдакая глючная помесь разных богов, героев и сказок. Собственно, период был - крещение Руси.

И куча языческих богов пыталась остановить христианство.

Особенно порадовало, когда компания их Лады, Лели, Макошь, жрицы Лады по имени Любава и мертвой жрицы Макошь Пелагеи (ака мя) встретили христиан и нас стали убеждать, что нас _не существует_)))

Еще откровеено порадовали имена вроде богатырей Аврыло и Илья иль не я Муромец (у Муромца амнезия)



Собственно, пёрлы:

до начала игры. идем по полигону с Макошью и Чаславой Виевной (моя воспитаница, дочь Макошь и Вия, по жизни Джей). просто идем. посмотреть кто приехал. Идут нам навстречу трое. Макошь (ака Талиан)

спрашивает: вы откуда?

в ответ: из Вавиловки.

Макоь: О! Здравствуйте, я ваша богиня.



Очень порадовало наше молодое поколение, то есть дети ролевиков. Дтев постарше, лет с 6-7, уже привозили в костюмах.

Была семья, которая играла циган. Родители цыган и цыганка, а старшего детя одели медведем) Такой потешный был)))



Идем. две прикинутые. одна нет. Здороваемся со знакомой из соседней локации. Собрались было идти дальше. и тут ее дочка. лет 4, которая нас внимательно изучала, кричит:

мама, мама! смотри какие пикиды!

все))) наш человек растет!



Совершенно гениальная фраза с парада. Мастер показывает на Чернобога:

- Народ. это Чернобог. Обратите внимание, Чернобог это НЕ Саурон! (Имелось в виду что он бог Нави, но не темный властилин и его не обязательно выносить)

Но мы его все-таки вынесли. Вернее вынес его Перун. но это отдельная история.



Не могу не описать самый конец)

Богожреческая компания у ворот Киева. нас убеждают покреститься. Ладе стать богоматерью, жрицам вроде как Кармелитками. приводят в пример чернобога, который покрестился и стал Люцифером.

И тут до нас доходит, что раз Чернобога, единственного, кто возражал против того, чтобы боги получили камень, который даст им полную силу в Яви, теперь не языческий бог. Значит. можно топать за камнем!

Лада боевым шагом уводит нас за собой, торжественно грозясь выйти в полную силу и разнести нафиг этот мир, ибо он ее достал.

Идем мы за камнем, и тут небесные хляби открываются... Ливень - просто потоп! стена дождя! в секунду мы все мокрые.

Бежим по земле, неся на подошвах тонны грязи, материм Перуна... и тут выясняется, что минут за 5 до дождя таки проводили ритуал вызова Перуна!!!! или ему силу как-то давали, с камнем этим. я не очень в курсе ритуала, но факт. что дождь был. с молниями и громом.

вот и не верьте в магию...

Кстати, после этого Перун вынес нагхыр Кащея, змея Горыныча и Чернобога-люцифера.



Кстати. Кащей у нас перед тем как покреститься стал Чернобогом. поменялся местами с предыдущим Чернобогом, потому что женился сразу на 2 Василимсах. как комментарий, гениальная фраза Муромца:

- Да забодался уже бегать! Прибежал со смертью Кащея, говорят нет Кащея, Чернобогом стал. Нашел смерть Чернобога. прибежал - говорят нет Чернобога, Люцифером стал. Теперь уже и бежать страшно! Кем на этот раз окажется?



Еще момент: Лада христианам, предлагающим ей стать богоматерью:

- Нет уж, у меня детей много, а так будет всего один, и тот гимнаст.



Она же. но по жизни.

- голова уже кругом. Когда очередной бог через пол полигона орёт мне "мама!"



А вообще Лада у нас оказалась певуньей. Когда с Лелей, а когда и сама большую часть пеших походов сопровождала пением Мельницы))

Мора и Травушка отлично вписались в образ.



А еще. активное утро у нас началось с воплей пыаемых из Пекла. Сидим, звтракаем... из-за черной стены раздается полунаслаждающееся "ааааа" и звуки ударов.

Тудыть у нас попало сразу трое грешников. И сидящий на колу время от времени, когда замолкала общая беседа выдавал вот такое торжественное "аааааааааа"

Потом туда же привели убиенную христианскую святую мученицу. Вий ее вроде как пытает а она говорит: все равно я в вас не верю!

Потом это чудо выпустили в виде духа, который раз в какое-то время вселялся в христиан.

Чудо встретилось нам и заявляет: Вий съел мой мозг и теперь в нем прорастают христианские идеи!

Богини, чуть ли не хором:

Ест что попало!



еще не помню чья, но гениальная фраза:

Вот веки вию уже закатали. теперь бы губы еще... (у Вия была жуткая маска с огромными челюстями, но без век)





уезжали мы оттуда мокрые насквозь. А поскольку утром было солнечно, палатку мы оставили открытую... соответственно вымокло ВСЁ. включая мой плеер(((( он гадюка просто плавал прмо в рюкзаке. кажись каюк новой игрушке. хотя... полежит до завтра в вакуумной сушке, а там видно будет.



фотки будут когда Джей ими поделится)