Что-то совсем перестала сюда писать. Закукливаюсь, слова застряют в пальцах, эмоции в горле.
Попробую хоть коротко о жизки, ибо если ничего не выдавать вовне, никакая коммуникация не произойдет, а я чертов экстраверт, которому коммуникация требуется для душевного комфорта и чувства наполненности бытия.
В жизни происходит Неопределенность, Подвешенность и Безвременье.
Где-то скоро, неведомо когда точно и на сколько точно по времени маячит Сидение в Москве. Переживабельно, но огорчительно весьма. Я начинаю задыхаться и лезть на потолок от перманентного присутствия рядом кого-то не идеально-комфортного. Мне жизненно необходимы периоды одиночества (Анориэль за общество не считается) и при этом возможность вылезать из дома и видеть приятных мне людей. Иначе я чувствую себя загнанным в клетку зверем, пленником и прочее. И начинаю срываться на окружающих. В том числе не виноватых. Понятное дело что сейчас все это не из вредности и не чтоб мне досадить. Поэтому придется пережить. Но настроения не поднимает вот ваще.
Где-то в более далеком, но удручающе обозримом будущем предстоит решить еще кусок израильской законо-бюрократики. Неопределенность и неизбежные последствия удручают заранее. Но и как есть оставлять нельзя. Себя-то не жалко, а вот родные не должны решать мои проблемы.
Квартира, сволочь, никак не сдастся. Вложила в нее до черта, а толку? Все такие умные там сдавать. Никто не хочет жить в новостройке в 15 минутах от метро. Вроде как достижение, недвижимость в собственности, свой угол и все такое, но кажется наплачусь я еще с этим углом. Поторопилась. Накосячила...
Ездили на выходных к моему семейству. Бабушке 90 лет. Надо было поехать. Рискую ведь больше не увидеть бабушку. А она хорошая. Скучает... Я телефонов не люблю, звонить ей стесняюсь, а она скучает. Что сказать? Боялась этой поездки жутко. Взяла с собой Анориэль в качестве щита и буфера. Не зря взяла. Одной было бы плохо. Семья (большая часть) молодцы. Посчитали мне +1 к расширению категории "внуки" и все.
Вообще когда тебе 31, а не едва 19, и тем более не 10-13 оно полегче. Жена дяди язва и стерва? Просто игнорируем. И дядя не такой страшный. Дядя себе и дядя. Двоюродные слегка чужие, но те которые младшие вполне милые. И даже сестра внезапно ничего так, не в мамочку пошла. Вот ее старшый братец - труба. Урод уродом. Но та ветка вся стремная. А тетя, которая мама младших двоюродных, хорошая.
Не заклевали, не переквохтали. Пообщались как успели. В общем, съездили неплохо. Впервые в жизни собирала калину. Прямо с дерева. Только страшновато смотреть на фото бабушки в молодости. Она красивая, молодая, полная сил и надежд. А вот теперь она сидит рядом и как-то вот все, жизнь прошла. Все ее то будущее с фотографии теперь прошлое. Сбывшееся или нет.
И мои стареют... Я мысленно представляю отца моложе. А ему-то за 60. Чужого человека в этом возрасте я бы пожилым назвала. Даже представлять не хочу, как однажды буду без них. Они у меня сложные, мне с ними легче на расстоянии, но они всегда есть где-то там. За моей спиной. Любят без "за что" и "если", готовы помочь, поддержать, отдать все, что могут и не могут. Я не возьму все. Но само ощущение ценно.
Зато я молодец и не дала себя застыдить упреками, что долго не появлялась. Не хотела и не появлялась. Поступила, как считала нужным, и молодец.
А текущая неделя меж тем рассыпается и косится. Из кучи планов уцелела едва ли половина. Это грустно, особенно с учетом Москвы. А мы перенести всего 1... а остальные посыпались сами. И как-то особенно глупо и обидно сидеть дома, когда время утекает сквозь пальцы, а впереди дочерта московского высиживания.