Проводили папу. Впервые не я к ним приехала, а он ко мне. Приехал по делам, поэтому, разумеется, от меня никто не ждал супер-пупер гостеприимства с обеспечением всех условий для отдыха и спокойной жизни, но когда я приезжаю к родителям, они пытаются обеспечить именно это. Я тоже попыталась. Не вышло. Очень много беготни получилось, очень много осложнений, задержек. Ну не может же не случиться валютной истерии, если мне нужно поменять кучу долларов!
В общем, 3 дня из 5 носились в припрыжку по всему городу. Уставала дико. Вчера просто весь день в легком тумане. Папа предлагает сходить со мной в Ленту, помочь закупить тяжелое на подольше, чтоб я не таскала на спине, а я даже идти с ним не хочу. Чуть одного не отправила. Теперь стыдно.
Вообще надеялась готовить ему что-то вкусное и погулять немного по городу. В результате питались, чем придется, а он все то время, что не бегал со мной по делам, пытался привести эту горе-квартиру в приличный вид. вставил картонку в дверь, подклеил оторвавшиеся обои, помог поклеить окна. Вот вам и отдых(
Все-таки тяжело в доме без мужской руки. То, что для нас было неразрешимой задачей, папа делал максимум за час-полтора. А в более простых случаях за 5 минут.
Нет, уехала я все-таки правильно. Иначе самостоятельности никакой бы не научилась. Слишком заманчиво, когда за тебя могут сделать все, а ты расслабься и чувствуй себя женщиной. Надо хоть что-то уметь самой. И так вот опять почувствовала себя безрукой.
А еще я осознала, что начинаю по ним скучать. Период, когда хотелось быть подальше и ничего не рассказывать, чтоб не мешали сделать по-своему прошел. Передоз контроля сгладился. Теперь не отказалась бы видеться почаще. Не надо надолго, жить в одном доме не надо точно, но почаще. Жаль, что они ТАК далеко.
Начинаю хотеть сказать родителям много хорошего. Как я их люблю, что тоже скучаю, что папа у меня самый надежный на свете. Пусть с нелегким характером, пусть болтает без умолку, но для своей семьи в лепешку расшибется. Что мне тоже стало пусто в доме, когда он уехал. Что я, наверное, никогда не отплачу им за все, что они сделали для меня. Что я у них бестолковая и, наверное, неблагодарная, раз бросила их и уехала. Но я все равно их люблю и хочу, чтобы им тоже было хорошо.
Меня пугает то, что я стала все это осознавать. Сразу приходят на ум куча историй про "столько хотел сказать и не успел". Теперь вот глупо и иррационально боюсь за родителей. Боюсь, что так и не собирусь все сказать, а однжды станет поздно. Надо им хоть письмо написать, если словами через рот не умею.
А если без лирики, то в доме стало чуточку теплее и уютнее. Обои в коридоре больше не грозят упасть на голову, а холодильник не нависает угрожающе над каждым, кто посмеет алкать из него еды. А у меня есть непомерные долги и,надеюсь, какая-никакая, а своя квартира в течение следующего года.