У нас что-то взорвалось... почти рядом. Такой грохот был, что меня аж в стул вжало. Судя по вою сирен - теракт. скорее всего в каньене (торговый центр) он буквально в 100 метрах от моего дома.

МАМОЧКИ!!!! я боюсь!

Хорошо что лето и все окна открыты. а то бы стекла нафиг повылетали

---

и еще фотки

Телепатированные мне фотографии с фотоаппарата Скин Хант

Питерско-московский Хог на выгуле.





Рыжая кафешка. Хелен и Рыбка.



Габи и Тэри. Там же.



Рыжики.



Как спать в поезде? Демонстрируют Вроника и Берг.



Я Берг и Стеша. в Гуме.



Рейвы с орлом.

---

фотки дубль некст.

В Москве, возле музея изобразительных искусств. Я и статуя.



Берг и Скинни возле купола Охотки



Стеша, Скинни, я. На красной площяди



в следующей записи будут еще.

---

Ой, пора заняться тем, чем надо... а лень. блин. И фотошопа нет.

У кого есть симпатичная картинка жилой комнаты, чтобы на весь экран? И хто умеет нарезать на этой гадости ссылки? Хелп, короче.

---

Я - одно сплошное противоречие. Только написала, что не хочу на гитару, и тут же пошла стричь ногти и звонить учительнице. И главное еще и довольна собой. И пофихх мне что ничерта я к уроку не готова и готовиться не буду.

---

Не хочу завтра на урок. Вообще больше не хочу. Да, потратила деньги на гитару. Да я непостоянная. Поигралась и бросила. И не только гитару. Я все так бросаю. Я не знаю, что мне нужно. Я в вечном поиске. Куплю ролики, покатаюсь и тоже брошу. Значит не куплю. Вообще больше ничего не куплю. А к черту все. Настроения никакого. И перспектив никаких. Одна тьма.



Хочу в Саратов. А не получится. я уже это понимаю. Самолеты дорогие. да и не нала я рейса Ростов-Саратов, а поездом смысла нет. Приеду и тут же назад надо. Я уже не говорю про то что меня родня не пустит. А все равно хочу.



Черт, как меня все достало(

---

Фотошопа пока на компе нет, но зато есть с десяток уменьшеных фоток, которые я и выложу)))

Паааехали!

Разведение мостов.



Седлаем грифона дубль раз. В кадре снимались я и грифон металлический.



Седлаем грифона дубль два. В кадре снимались Тэри и грифон металлический.



Седлаем грифона дубль три. В кадре снимались Рыбка и грифон металлический.



Харакири по-Дариански



Салют воинский.



Медный всадник в лучах.



У ног медного всадника. Слева направо. Керри. я, Габи, Рыбка.



Лодки. С Москичами. Сплыв Хоговчан.



В Эрмитаже. Керри, Рыбка, Тэри, Габи.



Зеркало. в Пушкине. Жуля, Рыбка (мокушка), я за черным делом папаратцания и Руфа.

---

а мой комп почти здоров. Сижу с него. какой же это кайф! Правда это явление временное. еще антивирус ставить и новый вентилятор, но пока что сижу.... Вот. Даже меланхолия не такая тяжкая стала. Все-таки настроение зависит от комфорта.

Господи, как же хорошо ВИДЕТЬ то, что пишешь!

---

Как я завидую людям, которые знают, к чему они стремятся, чего хотят и умеют идти к этому, не абывая ценить то, что имеют...



У меня ощущение, что я иду в полной темноте, без фонарика и посоха, шагаю и каждый раз прощупываю почву под ногой, готовая с криком полететь в пропасть. Я не знаю. куда иду. Может, бреду по кругу, может зигзагами... А самое стращное - я не знаю, куда хочу прийти. Я не знаю. что мне важно и что нужно. интересы меняются. Я долго мечтаю о чем-то, а когда оно прихдит готова все бросить... Порой мне кажется. что я не личность, а отражение тех, кто рядом со мной.

Я хочу найти себя. настоящую себя. Ту, которая знает, которая я и только я, а не отражение жестов, интонаций и интересов кого-то.

Куда я иду? Что мне нужно в жизни? Где мой дом?

Люди, никто не видел мою первую меня? Второе я потом найдется... Мне бы первое отыскать.



Вот так. вот и высказалась на чистоту. сформулировала давнюю заморочку.

---

мерзко мне на душе... Элементарно мерзко.

умом-то все понятно. логино и приемлимо, а на душе тошно...

опять зацикливаюсь на глупостях. Опять хочу чего-то и упрямо пытаюсь его найти. а оно должно прийти само...

Прибейте меня кто-нибудь тапком. хочу жить и не заморачиваться. Почему мне всегда нужно быть самой?? Не важно, в чем-то или для кого-то. но где-то я должна быть "самой". гхыр. гхыр и еще раз гхыр.

Почему я не умею просто жить, жить и не заморачиваться, радоваться тому. что есть?



Хорошо, что Иноим в деревне, иначе она бы спросила, что случилось... и ей я бы ответила. а я не хочу отвечать. оставляю запись открытой. нарвусь на вопросы, на которые не отвечу... а все равно оставлю. плакаться так уж прилюдно.

---

хочу в Саратов. со всеми.

В Ростов не хочу.

---

С мкея НИКОГДА не снимут эту гадость(((

Вернее не так. верхнюю снимут... в следующий раз.. гр! Доктор сказал как можно скорее. а как можно скорее оказалось 1 августа... а я черт подери в Ростове! Вот не хтела же ехать... а следущее как можно скорее аж 22 августа... Короче опять поеду с железками. Сняли мне часть арматуры. Кольца. на которых все держалось. Я думала будет больнее... А теперь вот так странно ощущать свои родные зубы без колец... Правда снаружи их все равно не видно, так что на внешности никаких изменений... но уже прогресс.

А нижние с меня снимать не намерены( Там у одного сволочного зуба корень не туда торчит... и пока не исправят не снимут. Выдрать что ли к чертям этот зуб? так потом еще год будут закрывать дырку, которая от него останется... пока заживет, да пока зубы сдвинут... Гхыр короче.

---

Не хочу к зубному. Брррр. Во-первых сам факт. зубной это погано. а во-вторых переться по жаре.

Еще хочу есть. Но чтобы что-то съесть надо это что-то соорудить. а мне лень. Вот так и умирают олодной смертью)))

---

Я заговоренная.

4 человека пытались надеть мне на голову кубок. трое тут же получили его обратно, а в четвертый раз вообще пострадал некто левый, который получи кубок на ногу.

Вот так. нефихх меня окубкивать)

Кстати, Трешка, велкам в мой дневник)

---

Удивительно бестолковый день.

Ничего толком не сделала. Только винт новый купили на мой комп и поставили. Зато большой. аж 80 метров, а было 40. прогресс. Старый вообще не опознается. бубубу. там иииинфа. И система переустановлена. все заново ставить. грррр. Ладно. обживусь...

Поскрее бы вытащить инфу да вернуть комп к себе. Вроде уже немного осталось.

А магазинчик, где бисер продают закрылся... Вот и вышила звездочки на мешочке для рун...

А еще мой папа умудрился цапнуть руны (ну что за мания все трогать?) Поигрался, а они теперь меня не признают. Я сразу, как только он их взял почувствовала, что руны против... Вот теперь отмалчиваются. а раньше звук сердца повторяли. эх...

А завтра к зубному. И почему мне кажется, что я и в Ростов полечу с этими чертовыми железками на зубах?

---

Сходила на море, в первый раз в этом году. И не то чтобы особо соскучилась по морю... привыкла за 6 лет. И тоскливо как-то... поймала себя на том. что постоянно представляю. что рядом кто-то из родных москвичей или питерцев... Не хватает мне вас, народ, хоть я и пытаюсь не признаваться в этом даже самой себе.

Период дикой активности прошел. Наступила тихая хандра, которая хуже истерики. На все уже плевать. и на таро, и на руны, и на учебник по пхп и на всю с таким трудом притащенную литературу.

Рано я решила, что не будет ломки. Вот она родимая. Только тихая и зыбучая, как болото.

Хочу в Питер! Навсегда. И пофиг что там холодно.

Ну почему я так привязываюсь к людям, а? Зачем? знала же, что не надолго... а вот привязалась. не нашла никого поближе... А может просто не ценю то. что есть? тянусь к тому чего нет, как всегда... А счастье под боком. Только я его не вижу. нос длинный заслоняет.





Слушала как мама говорит по телефону с сестрой. Моей тетей то есть. обсуждали эту самую свадьбу. По-моему они тоже на нее не хотят. Семейка там та еще собирается... Только у них смелости на открытый бунт не хватает. вееееежливость. А у меня вот хватило... получила выговор. мерзко. теперь точно не хочу на свадьбу. Ненавижу притворяться, а придется.

---

Отстала от жизни. совсем. Вернулась Вита (я соскучилась. очень. В асе не вижу. черт.) и Вио вернулась. А я только пристроилась на ее место в драконоболе. бу. Подождала бы еще пару дней, играла бы сразу где хочу. Я в другую команду хочу. там все наши... квиддичники, с которыми я давнои прочно сработалась. Ээээх...

Почему-то мрзко-мерзко на душе.

Я все сделала. что могла. Как моглда, как сумела. А все равно мерррррзко.



Дочитала Лабиринт отражений. Как ни странно. мне оченьпонравилось... Знала бы, что так пойдет, купила бы еще что-то лукьяненко. А то мне дозоры с экрана не пошли, вот и не решилась... Наверное потому что с экрана читала не пошли. с экрана все как-то не так воспринимается.

Зато теперь я понимаю, о чем говорила Руфа. Согласна на все сто. хочу Хог в глубине. Все равно хотелось бы реала... вот тот самый билет на самолет, и... но было бы легче... Все-таки это не просто инет... Хотя, тогда у меня было бы тело ребенка, как и положено ученице, а у профессоров - тела взрослых. а то и пожилых людей. Едва ли мы бы обратили друг на друга внимание...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот и до меня дошла игра...

Итак, 5 слов на первую букву моего ника, и объяснения к ним...

буква Д, стало быть...



Дружба. Я все еще верю в это понятие, и буду верить дальше, особенно после поездки.

Дорога. Люблю дороги. люблю идти вникуда. люблю путешествовать. Дорога моей жизни...

День. За один день можно успеть так много... но 10 дней это так катастрофически мало.

Дом. Мой дом там, где мне хорошо. Я не знаю, где сейчас мой дом.

Душа. Родственные души... Далеко...



Не буду никого осаливать. Кто хоет - подхватывайте!