Навеяно Олдями

Наша жизнь - дерево выборов и возможностей. Каждый сделанный нами выбор порождает две далее ветвящиеся ветки: ветку потенциальных выборов и возможностей, и ветку возможностей упущенных и выборов, которые уже нельзя или не нужно будет делать. Мы актуальные - тоненький прутик на конце одной из развилок.
Наверное потому так многим тяжело любить и ценить себя. Ведь один прутик, как бы высоко он ни находился, ничтожен по сравнению с деревом, как ничтожно количество сбывшихся возможностей по сравнению с количеством не сбывшихся. "Было можно столько всего, а я сделал так мало". Вот так и рождается ощущение жизни, уходящей, как песок сквозь пальцы.
А надо бы смотреть на высоту прутика и количество развилок от корня, а не на все дерево.

---

На столике в углу стоит диван (с) упражнение из учебника немецкого.
Далее в том же пункте: "Кресто стоит у стола, я там часто сижу и слушаю музыку" видимо, в другой части комнаты, с видом на диван на столике в углу...

---

Элькин папа - волшебник. И самый нестрашный стоматолог из известных мне. Провозился больше часа, но собрал из этих крошек зуб. И еще соседний подлатал. Лиза (наш семейный стоматолог в Израиле) 4 года назад грозилась провозиться столько же, чтобы поменять пломбу на постоянную, еще когда он был куда целее.
Хуже то, что там еще в одном месте дырочка у пломбы, и из-за нее придется задержаться тут до пятницы. Уехать в четверг было бы комфортнее и приятнее. Будь моя воля - уже б завтра свалили, если не сегодня. Но штаны жалко. Надо забрать подшитые. И зуб нужен. Раньше середины января мы тут не появимся, а по мне так до февраля бы уже.

В общем, все самивиноваты, а нас осталось тут 4 дня. В пятницу ночером едем ДОМОЙ!!
Посему кто нас хотел - вперед. Ловите. Кто не успеет - мы вернемся нескоро.

---

Дорогие московские друзья-знакомые, никто не хочет завтра вечером доехать к нам в гости? Начинаю потихоньку звереть(( Есть опция не вот прям в гости, а на ближайшую станцию метро. Недалеко и на пару часов мы выцепляемы.
Вариант выходных тоже обсуждаем.

---

Ну вот мы и поехали в ссылку в Москву. С собой прожиточный минимум тряпок, техника и чуть-чуть вкусняшек для подслащения жизни..
Кажется, жоподень продолжается жопососедями. Храпять они или нет еще предстоит выяснить, а вот ржут на весь вагон и слушают какую-то хрень без наушников они уже. Ненависть к людям.
И домой уже хочется. Примиряет с поездкой только надежда пообщать московских друзей, хоть бы и на нашей территории, возможность сдать в умелые руки несчастный зубик и... ТАМПЛЬ! Я мечтала увидеть Тампль вживую лет так с 18 или 19. То есть больше 10 лет. Разорились на дорогущие билеты за возможность видеть хотя бы движения, если не лица. Боюсь что за попытку не пустить нас туда я убью. А любые препятствия проломлю рогами.

---

Что-то совсем перестала сюда писать. Закукливаюсь, слова застряют в пальцах, эмоции в горле.
Попробую хоть коротко о жизки, ибо если ничего не выдавать вовне, никакая коммуникация не произойдет, а я чертов экстраверт, которому коммуникация требуется для душевного комфорта и чувства наполненности бытия.

В жизни происходит Неопределенность, Подвешенность и Безвременье.
Где-то скоро, неведомо когда точно и на сколько точно по времени маячит Сидение в Москве. Переживабельно, но огорчительно весьма. Я начинаю задыхаться и лезть на потолок от перманентного присутствия рядом кого-то не идеально-комфортного. Мне жизненно необходимы периоды одиночества (Анориэль за общество не считается) и при этом возможность вылезать из дома и видеть приятных мне людей. Иначе я чувствую себя загнанным в клетку зверем, пленником и прочее. И начинаю срываться на окружающих. В том числе не виноватых. Понятное дело что сейчас все это не из вредности и не чтоб мне досадить. Поэтому придется пережить. Но настроения не поднимает вот ваще.
Где-то в более далеком, но удручающе обозримом будущем предстоит решить еще кусок израильской законо-бюрократики. Неопределенность и неизбежные последствия удручают заранее. Но и как есть оставлять нельзя. Себя-то не жалко, а вот родные не должны решать мои проблемы.
Квартира, сволочь, никак не сдастся. Вложила в нее до черта, а толку? Все такие умные там сдавать. Никто не хочет жить в новостройке в 15 минутах от метро. Вроде как достижение, недвижимость в собственности, свой угол и все такое, но кажется наплачусь я еще с этим углом. Поторопилась. Накосячила...

Ездили на выходных к моему семейству. Бабушке 90 лет. Надо было поехать. Рискую ведь больше не увидеть бабушку. А она хорошая. Скучает... Я телефонов не люблю, звонить ей стесняюсь, а она скучает. Что сказать? Боялась этой поездки жутко. Взяла с собой Анориэль в качестве щита и буфера. Не зря взяла. Одной было бы плохо. Семья (большая часть) молодцы. Посчитали мне +1 к расширению категории "внуки" и все.
Вообще когда тебе 31, а не едва 19, и тем более не 10-13 оно полегче. Жена дяди язва и стерва? Просто игнорируем. И дядя не такой страшный. Дядя себе и дядя. Двоюродные слегка чужие, но те которые младшие вполне милые. И даже сестра внезапно ничего так, не в мамочку пошла. Вот ее старшый братец - труба. Урод уродом. Но та ветка вся стремная. А тетя, которая мама младших двоюродных, хорошая.
Не заклевали, не переквохтали. Пообщались как успели. В общем, съездили неплохо. Впервые в жизни собирала калину. Прямо с дерева. Только страшновато смотреть на фото бабушки в молодости. Она красивая, молодая, полная сил и надежд. А вот теперь она сидит рядом и как-то вот все, жизнь прошла. Все ее то будущее с фотографии теперь прошлое. Сбывшееся или нет.
И мои стареют... Я мысленно представляю отца моложе. А ему-то за 60. Чужого человека в этом возрасте я бы пожилым назвала. Даже представлять не хочу, как однажды буду без них. Они у меня сложные, мне с ними легче на расстоянии, но они всегда есть где-то там. За моей спиной. Любят без "за что" и "если", готовы помочь, поддержать, отдать все, что могут и не могут. Я не возьму все. Но само ощущение ценно.
Зато я молодец и не дала себя застыдить упреками, что долго не появлялась. Не хотела и не появлялась. Поступила, как считала нужным, и молодец.

А текущая неделя меж тем рассыпается и косится. Из кучи планов уцелела едва ли половина. Это грустно, особенно с учетом Москвы. А мы перенести всего 1... а остальные посыпались сами. И как-то особенно глупо и обидно сидеть дома, когда время утекает сквозь пальцы, а впереди дочерта московского высиживания.

---

Что-то я или не пишу, или о всяком самокопательном...
Нынче среди меня актуальна тема не обесценивания своих достижений и умения ценить то, что имеешь. И вот задаюсь я вопросом: если взять и научиться ценить то, что есть, быть счастливой сейчас и все такое, что будет, новые приобретения и достижения станут даваться легче, или наступит стагнация, регресс и деградация? Зачем напрягаться, зачем делать то, что сложно, страшно, затратно, рисковано и т.д., если можно просто сидеть в своем углу и радоваться своему махонькому счастью? Когда наступит тот момент, когда надо будет встать и выпихать себя из зоны комфорта и счастья ради нового и бОльшего счастья?
Наверное, если бы я не боялась второго варианта исхода, мне было бы легче быть счастливой и смотреть на жизнь оптимистично. А так слишком многие самые простые вещи вызывают у меня страх и затруднения. И если не толкать себя вперед, я очень скоро обнаружу себя одну в темном захламленном углу в компании одних только книг. Они-то не кусаются и ничего сложного делать не требуют.

А в рамках необесценивания я хотела сказать, что это мне только кажется, что день утек вникуда. На самом деле мы сделали кучу важных вещей разной степени крупности. И эффективность дня не измеряется количеством общения. По крайней мере, не только им. И сам факт того что мы этот вечер не профукали, а употребили с пользой говорит что мы молодцы. И конкретно я молодец. Потому что мне очень тяжело быстро менять планы, и то что я смогла это сделать - мое достижение.

---

В последнее время вижу у очень многих людей вокруг сетования на тему я плохой игрок/мастер/специалист, я некрасивый/неудобный/слабый, меня никто не любит/я никчемный/бездарный и т.д.
Это, интересно, осень так влияет или еще что?
Когда так себя чувствую я, я понимаю, почему. Потому что вижу изнутри себя всю, все свои недостатки, все посылы за своими действиями и каких сил мне стоит то или иное. Но когда такое исходит от тех, кем я восхищаюсь, на кого стараюсь равняться, чьи достижения и умения для меня эталон, по сравнению с кем я как раз и ощущаю себя вот всем тем, что описано в первой фразе... Я становлюсь в ступор. КАК? Ты ж такой крутой и классный, столько полезного делаешь, у тебя столько друзей. Вот я, если о себе не напомню, так никто и не вспомнит, а тебя везде зовут, ты везде себе найдешь применение и все такое прочее.
И ведь кто-то так же восхищается мной. Я знаю, что такие есть. Прямым текстом говорили. Но почему от этого не легче? Почему кажется, что они восхищаются просто потому что не видят внутреннюю сторону?
Наверное у тех, кем восхищаюсь я, все работает примерно так же... Просто у них уровень запросов от себя еще выше. Они могут то, что хотела бы мочь я, но хотят мочь больше и думают о себе плохо потому что не могут.

@темы: мыслив-вслух

---

Завтрашний вечер внезапно огорчительно пуст и свободен. Москвичи, кто нас хотел и не поймал, или поймал, но хочет еще - вэлкам.

А вообще этот приезд вообще учит нас не разводить магнолий. Есть вариант встретиться во время Х - договорились, забились, встречаемся. Кто первый, того и тапки. А то вот не договариваешься сразу с одним определившимся из-за того что ждешь пару магнолий, у которых время пересекается с первым определившимся, и в результате разбегаются все.
Внимаешь гундежу родни, освобождаешь под них вечер, отказываясь от других планов, а в результате родня спит, а ты сидишь на привязи и куришь бамбук, потому что другие планы уже накрылись.
Не вопрос, я, конечно, хотела денек выдоха со вкусной книжкой. Но я его хотела ДОМА, где можно читать не понижая голос. В своем уютном кресле, со своими кошками, и когда мы выбрали, а не потому что так вышло. И не посреди поездки. Мы бросили кошек и свой дом не для того чтобы сидеть в чужом, а для того чтобы пообщаться с семьей и друзьями, которых редко видим.

Глупо и обидно.
Вот. Поныла-в-дайрик. Может, поможет...

---

Дома ХОРОШО! Дома кошки) Меррил - замечательная котоняня. Кошки довольные, дом целый, теплый и жилой.
Мабон у нас какой-то шибко цивильный, потому что весь день в дороге и нет сил на толковую встречу излома. Хотя зажечь свечи нам ничто не мешает)
Поездка была отличная, Язык воскрешен, впечатлений море, тушка прогрета.
Еще вчера мне почти до слез было жутко уезжать из теплого ветра по голым плечам в холодное домой. А сегодня вокруг ощущается огромный мир, в котором происходит и предстоит столько всего интересного! И удачные совпадения, и редкие возможности, и бесценные впечатления, и приятные неожиданност. И в этом мире мы не одни. Нас ждут, нас любят, по нам скучают, нас хотят видеть. Я не перестаю каждый раз восторгаться и удивляться этому заново. Особенно после того, как что-то не срастается, с кем-то не идет контакт, кто-то отстраняется. Так сложно помнить, что этими людьми мир не ограничивается. И пусть их больше, чем тех кто любит и ждет, пусть друзей у нас не много, но уж точно и не мало.

В общем, впереди интересная и с вероятностью яркая осень. Гореть и не сгорать. Лэйе Астрапэ!

---

Коротко о Флорении

По римскому вокзалу можно бежать 10 минут до свой платформы, не ошибаясь направлением и не нарезая кругов.
Римские пробки свели на нет все наши попытки приехать и отдать Олис чемодан заранее. В результате мы остались без еды в дорогу, не пробили билетики и в поезд влетели бегом с вытаращенными глазами секунд за 10 до отправления (возможно он нас дожидался, потому что свистел, когда мы были метрах в 20, а бегаем мы вдвоем, как в замедленно кино. видно нас убогих заметили и пожалели).
Страшный-страшный контролер ничего нам не сделал за непробитые билеты. Возможно потому что наша добрая соседка оббегала весь поезд, нашла его и позвала. Он нифига не пришел, но когда полдороги спустя появился, обрел еще одно напоминание от соседки и еще нас успокаивал.
Зато это позволило нам разговориться с соседями. Полдороги чесали итальянский) Давно не было так стыдно за свой язык( Слышу что лажаю интонации, и не все могу сказать быстро и понятно.
Поезд опоздал на полчаса.
Подружились с местными трамваями. Они быстрые, толковые и удобные.
Наехала на итальянцев, чтоб не ждать полчаса под дверью. Даже помогло.
Полчаса ждали автобус, чтобы доехать до начального пункта маршрута экскурсионного автобуса.
Руки отрывать тем, кто микшировал звук в аудиогиде. Музыка - ушам больно, а текст еле слышен.
Не доехали маршрут, потому что я отказалась выбираться обратно под ливнем из той задницы, куда ходит единственный автобус и тот клал на расписание. В результате вышли близко от дома, нашли пару кафешек, первую из которых подпортила толпа шумных американцев, удобный магазин, пару дождевиков и трамвай до дома. Тут пока тихо. Надеюсь соседей у нас нет или они тихие...
А еще во Флоренции не пытаются переходить на английский, если ты обращаешься по-итальянски. Даже если с акцентом.

З.Ы. А тирамису тут совсем не такое, как у нас.
Надо еще пиццу местную проверить.
Раз уж Флоренция поливает нас дождем, будем собирать гастрономические впечатления.

---

Офигеть своевременно... ни у кого нет маленького хрустального шарика на выходные?

---

Нувдруг

Осознала что таки нужен UVфонарик.
Ни у кого случайно нет на одолжить так чтобы сегодня днем забрать можно было?
Или кто знает где недорого купить?

---

Редкий случай

У меня есть я в единственном числе и кусочек времени примерно с часу до 5 в воскресенье.
Все попытки планов как-то или позже или в другой день.
Можно сделать что-то, что Эльке неинтересно или не помогает. Настолки, кино, боулинг какой-нибудь... Никто не хочет один штук меня?

---

Кто-нибудь из шарящих в ХСной системе чар и/или едущих на Маховик может помочь нам с чарами? Внезапно заявились, а с ХСной системой знакомы мало.
Танцевать умеем, аналогичные системы учили, но с живым человеком разбирать веселее и проще, чем самим по видео.

---

А у нас завтра планируется уютный вечер с гитарой.
Мы ждём Снежку и Маньку. И к нам поместятся ещё 1-2 человека) есть желающие?)

---

Внезапно и обидно слетели планы на день( Не то чтоб заняться нечем (дел-то всегда полно), но хочется живого общения. Вдруг мы в этом не одиноки?

---

05.07.2017 в 21:13

Пишет  ~Анориэль~:

И ещё раз про даты
Дорогие игроки!
Мы всё же хотим поставить игру (как ни странно, надеемся, что вы тоже этого хотите)), а для этого нам всё же нужно определиться с датой, чтобы следом за этим определиться с кастингом.
Посему - ещё один опрос с этой целью.
По зрелом размышлении мы решили остановиться на августе. Итак, на выбор предлагаются выходные 12-13 или 19-20 августа.
В комментариях к этой записи прошу всех заинтересованных (как тех, кто уже заявился на игру, так и тех, кто хотел, но не попадал по датам, если желание всё ещё есть) обозначить, в какие из предложенных дат вам было бы удобно, в какие - не очень удобно, но возможно, и в какие - совсем никак, в том числе с указанием, какой день предпочтительнее - суббота или воскресенье (напоминаю, что игра планируется дневная).
Мастера намерены установить окончательную дату до конца текущей недели, после чего возобновить активную работу с игроками.

---

Ждали гостей, накупили вкусного. А гости взяли и откосили в последний момент(
Вкусности грозят пропасть. Вера в людей тоже.
Не люблю, когда так делают. Человек явно не это имел в виду, но ощущение пренебрежения и отсутствия симпатии. Не люблю быть "ну сойдет на крайний случай". Звали-то в общем-то в гости, а не просто перекантоваться.

---

Дивная симфония для ударных, духовых и сверлильных.
Дорогой звукарь, можно, пожалуйста, перфоратор и молоток увести в ноль? Если от этого проседает общий уровень, звук ветра можно поднять. Спасибо.