День был бестолковый. совершенно. с первой и до последней минуты. Начиная с того, как я проснулась в 8 утра чтобы позвонить с битуах леуми, и обнаружить. что нужная тетка в отпуске до следующей недели. Тханкварра!!! А можно было ВЧЕРА прослушать ее сообщение на автоответчике? четко все сказано. сегодня бы не вставала в такую рань.

Ну и продолжение такое же.

Поехала с университетской работницей и еще парой наших слепых смотреть обновления в технологиях, позволяющихз видеть с доски. Мы приехали ради одной единственной вещи! и именно от нее потерялся кабель!!!

Уехали ни с чем. но времени потеряли уйму.

Потом я пыталась при помощи той же самой университетской тетки разобраться с продлением обучения и чтобы меня не отчислили нафиг за органику. Она ЧАС возилась, строчила письмо в комиссию... а потом взяла и заявила что рано говорить об отчислении пока им не пригрозили. Твою мгмыр налево!!! Ты могла это СРАЗУ сказать??? Опоздала из-за нее на встречу... и встреча тоже вышла бестолковая.

тьфу тьфу и еще раз тьфу.



оффтоп.

Вероника, я тебя обожаю!!! Как ты умудряешься подкинуть мне самое нужное в самый подходящий момент? Да-да. это я о той ссылочке.

---

Навеянно постом Иноим про прогулку под дождем

Почему-то считается, что с удовольствием гулять под дождем, а не прятаться под крыши и зонтики - это редкость и странность. Нечто необычное.

А я вот уже от скольких людей слышу и читаю, что они любят, хотят, или гуляют под дождем, с плеером или с компанией. без зонтика. зато с удовольствием. Порой кажется, что таких людей, любителей дождя, больше, чем его нелюбителей.

Так может, это они, те кто прячутся от дождя, странные? А мы как раз самыечто ни на есть нормальные? Тогда почему это они считаются нормой, а не мы?

Или мы просто сбиваемся в кучку, и поэтому кажется, что нас много?

---

Очередное

Осенний демон



Засветятся клены багряным огнем.

Не слова ему и ни слова о нем!

Средь тысяч имен и чужих голосов

Свое различит и примчится на зов.



Силен он и мрачен, и зол и тяжел.

И горе тому, кого Демон нашел.

Хрустальный на них будет купол надет,

И жизнь потеряет и прелесть и цвет.



У стенки прозрачной столпится народ,

Он вас пожалеет, на свет позовет,

Но пленника долго, до самой весны,

На волю не пустят тяжелые сны.



Покроется мраком улыбчивый мир.

Из вашей печали для демона пир.

Вы спросите, кто этот гнусный маньяк?

Числом он один. А зовут – дипрессняк!

---

Выползла с папой с утречка, покупать темные очки. Ибо достали меня постоянным воем на тему того что на местном солнце да ще без хрусталика нужно защищать глаз от ультрафиолета. Ну да. нужно. Но блин! я и так еле-еле вижу, а если еще освещенность убрать, то вообще ступеньку от тени не отличаю.

Подобрать мне форму очков это вообще отдельное кино. Мне решительно не подходит практически никакая форма. Я честно примеривалась к разным очкам в разных местах уже месяца 3.

Наконенц-то купили. Ну что сказать? ну красивые. под цвет волос. Оправа пятнистая, как раз под новый купальник. И все бы хорошо, но я за них ресницами цепляюсь!!! И из-за этого линза в глазу ерзает и мешает. Так что, эти очки я тоже не буду носить с большим удовольствием.

Чем я думала. когда покупали? а не знаю. другие вообще не подходили. Меня почему-то всегда легко убедить купить что-то, даже если оно мне чем-то мешает. И даже спрашивают, нормально ли. скажу нормально. даже если нет.

Вот теперь буду успешно не носить новые темные очки...



З.Ы. отправьте меня кто-нибудь заниматься. сама я не пойду.

---

полуночный глюк

Вечноживущий. (начинаю повторяться по темам. ага)

(Посвящено Хагену. Ник Перумов. Гибель богов, Хроники мечей)



Мне жизнь Учитель подарил безмерную

Мне междомирье под ноги тропой

Вам кажется, что это рай, наверное.

Но, верьте мне, Рай вовсе не такой.



Когда-то я любил и был любим.

Растил детей на славном Хединсее

Все мне твердили «Ты непобедим»

А я всего лишь смертных был сильнее



И смерть мою Учитель мой отвел,

И знания, и жизнь на веки дал.

И я про жизнь для Ильвинг речь повел

Он лишь отвел глаза и промолчал…



Я сотни лет храню в душе любовь.

Я видел все, что в Упорядоченном есть

Я вслед за Ильвинг умираю вновь и вновь

За сотни жизней и смертей несчесть.



Учителя приказ – я вновь шагаю в бой.

Я звоном стали боль, что в сердце заглушаю

Моя отрада – меч мой голубой.

Клинок заклятый, меч поющей стали.



Окончен бой, победа вновь за мной

И сердце боль сожмет еще больнее

Мне перемирье не несет покой.

Я вечный тан на вечном Хединсее.



И, как поют в геройских песнях барды,

Вернусь домой, на вечный Хединсей.

И пра-пра-правнуков седые бакенбарды

Затреплет ветер у могил моих детей.

---

И смешно и грустно. И. как всегда, все чувства вместе. в кучу.

Так и не разобралась, рада я, что еду так надолго, или не рада? С одной стороны эта поездка - чистое безумие. Все учатся, все работают. все заняты. с другой стороны, кто-то ведь все-таки хочет меня видеть? И есть выходные и вечера... И выходных хочется захватить побольше. Только они, заразы, идут два к пяти. два выходных на 5 рабочих. Надеюсь. я все-таки не ошиблась, когда брала месяц с хвостиком, а не 3 недели.

---

Как-то это дико и страшно, когда на вопрос "Что тебе в себе нравится?" ты несколько долгих мгновений думаешь, перебирая по кусочкам и по составляющим всю себя и понимаешь, что ответить мягко говоря нечего.

Все, что когда-то мне в себе нравилось ушло безвозвратно. Упорство, умение быть первой. нахватывать на себя больше всех и не жаловаться, успевать все сделать отлично. Этого нет. с 12ого класса нет. Оптимизм. умение улыбаться легко и беззаботно, умение доверять и открываться. Ушло.

Мои увлечения? ну да. но это не во мне. это то что снаружи.

Про внешность я молчу вообще. у меня понятие о красоте полностью противоречит тому что имеется в наличии.

Принципы? их уже нет. они рассыпаются прахом под тяжелой рукой реальности.

странно смотреть на себя и понимать, что ничего в себе тебе не дорого. И что тебя-то как таковой и нет. Лишь набор параметров, изменяемых или не очень. Но чужих параметров, мне лично не дороих и не важных.

Если бы мне сейчас сказали "тебя подвергнут испытанию, где нужно будет приложить все силы. чтобы сохранить свою личность" я бы не знала, что именно сохранять.



Странное чувство... я есть, и меня нет. Но при этом четкое ощущение круга. Грани. это мое, а дальше нет. Это мне интересно, а дальше нет. За это стоит бороться, а дальше придет само. Это достойно чувств. а дальше мне пофиг. Это важно, а дальше не моя проблема.

грань.

Это я, а дальше хаос. сохранить себя за гранью. не раствориться.

Но вокруг чего грань-то? если меня нет...

---

Однако, утро. и подняло меня чего-то в несусветную (для меня) рань. Аж в 9 утра. Легла в 2. до сих пор не могу понять, выспалась или нет



Надо готовиться к биохимии. Ой блин... как же ее мноооого. Даже не знаю, с чего начать. Правда впереди 2 недели, но и список дел на это время впечатляет.

Сдать экзамен

Подготовиться к поездке (все, чего не хватает, купить и собрать)

Разобраться с продлением обучения. (муторно и противно. ненавижу общаться с чиновниками)

пересечься с Дафи (авось поможет с биохимией)

Дозвониться до Эфрат (разовор будет тяжелый)

Подготовить лекции на семестр.

Довести до ума анимагов.

Сделать папе перевод (фиг еще знает, какой объем)

обязательно встретиться с Бат-хен и еще хотя бы раз с Яной. и с Джей тоже.



На все это у меня есть 17 дней.

---

Сижу в полном ступоре. Дел по горло, а мне глубоко фиолетово. Не могу даже просто начать что-то делать. Как будто поймалась в петлю безвременья.

Обычно я приезжаю такая из лагеря, потому что не выспалась. Но сегодня-то я вполне выспалась.

Как же сложно после 4 недель постоянного экшена возвращаться к банальным рутинным делам...

И вообще, где мое вдохновение??? уже лето наисходе. а я много чего обещала к сентябрю. и лекции, и анимагов. Там делов-то на час. а я смотрю тупо в экран и не могу ничего написать.



Разбудите меня кто-нибудь от пофигизма! Мне нужно что-то, за чем я потянусь. начну шевелиться.

---

Так... я приехала. оу йесс, что называется.

Лагерь это весчь

единственное разочарование - я сломала ноготь((( так тщательно растила и сломала... теперь все остальные отстригать придется.

---

время 12 ночи... завтра вставать в полвосьмого.

а я еще даже не начала собираться.а сборов мне на 5 дней... за 3 минуты не соберешься.

Уехать из лагеря невменяемо-сонной это нормально. но вот приехать туда в таком состоянии - это будет впервые.

И почему у меня такое ощущение, что 5 дней это дико огромный срок? я же на неделю спокойно езжу. Может. потому что другой лагерь? а в этот я только на шабаты ездила?

---

Ломать стереотипы и мировоззрение очень больно. Каждый кирпичик, выпавший из стены стереотипа, до крови царапает оголенное сознание. Но когда стена наконец рухнет, когда последняя ссадина перестанет кровоточить, сознание аккуратно выглянет из-за горы обломков, а потом наберется смелости и взберется на самую ее верхушку... И замрет в немом восхищении. Оказывается, там, за рухнувшей стеной, есть целый мир! И он такой огромный, красивый, неизведанный. Такой живой, цветной и манящий! И вот у жизни снова появляется смысл, и можно снова мчатья вперед, с радостным криком и горящими от любопытства глазами



К чему это я? Да ни к чему. Просто вечер красивый. Просто небо сегодня было таким ярко-голубым... Давно такого не видела. а заходящее солнце так мило гармонировало с идущими людьми и каменными стенами домов, и песком на берегу моря.

И не беда, что пристают ко мне одни извращенцы. Пристают же! значит стою тех 10 коров из притчи А отшить извращенца несложно. Мне не жалко. сколько пристанет, столько и отошью.



Ахха) я сегодня веселая)

---

А я, кажется, простыла... буууу

---

Надо убрать в комнате и написать все-таки для папы это несчастное письмо.

Сил никаких. голова кругом.

Наверное все-таки стоило днем поспать.

Трачу драгоценное время. Хочется столько всего сделать и в то же время все безразлично.

Что-то у меня в последнее время эмоций стало как у двоих или троих. При чем у каждого практически противоположные остальным.

---

А вот и я Из первого лагеря вернулась. Послезавтра скорее всего будет второй.



Итоги пятилетки поездки:

Увидела всех своих светлячков. Жутко счастлифф)))

за 2 ночи спала 7 часов. 4 в палатке и 3 в кровати. вчетвером. на сдвинутых вместе двух кроватях. поперек. (Вот она дружба! втесноте, зато вместе)

Подержала в руках питона. Прелессссть. Объелась шашлыков. Дааа. наши вожатые умеют их жарить!

Чуть не убила подругу... Потому что дура. ну знаю же, что НЕЛЬЗЯ с водной горки паровозиком! Ну хоть бы легла, что ли... нет. ехала сидя. Затормозила кобчиком об твердое дно и подбородком об Галиткину голову. В результате у меня разбит подбородок (часа 4 кровь капала) а у Галит шов на голове... но вроде в порядке. никаких серьеных повеждений. Только 3 часа убитых на поездку в больницу. Вообще жуткое было зрелище. Когда я выбралась из бассейна и поняла, что что-то случилось, была громкий вопль: Где Галит?? (ее к тому вемени увели в помещение. что я тоже раненая не заметили сначала) а первая мысль была: я ее убила.

Жутко... Просто жутко. Самой пораниться это мелочи. а когда причиняешь боль кому-то, кому ни за что в жизни не пожелала бы и не сделала ничего плохого... она спокойно сидела, а я чуть истерику не устроила. не из-за себя, из-за нее.

Зато мы теперь типа сестры по крови



А еще я в очередной раз убедилась, что я умею любить, но не умею хранить тех, кого люблю и кто меня любит. Дорожить не умею. Ну то мне стоило перезвонить? забыла7 ну потом бы сама позвонила. а я дурью маялась... А теперь Эфрат обручилась. а у религиозых это смертный приговор прошлой жизни... Теряю человека. Не сказать подругу. но человека, который меня очеь любит. человека, с которым отношения складывались, как красивая сказка. как я всегда и мечтала. Идиотизм. Останусь к старости одна, и поделом.



Но в общем и целом - я обожаю свой лагерь, своих светлячков и наших вожатых. Одая, как всегда. вечный двигатель и чистый Свет. Там где она появляюется всегда все улыбаются. Не перестаю удивляться этому существу. я только приехала, но уже по всем скучаю.

---

В голове полнейший бардак... Желания меняются быстрее, чем я успеваю замечать их изменение. То чего так страстно хотелось 23 дня назад сейчас кажется бессмысленным. А то от чего так хотелось избавиться стало желанным.



А мечтать и иметь принципы мне вообще нельзя. у меня все всегда криво. Если мечта сбывается, то совсем не так, как хотелось. как будто в насмешку. Ломая по ходу все принципы и представления о том, что верно.



Разобраться бы мне, чего я хочу... Только я умею так запутать все вокруг. Хочу уехать на подольше. и в то же время хочу быть дома, здесь. планы получаются как-то по-дурацки очень. Меняю шило на мыло. Колбасит откровенно.



Еще и биохимию эту дурацкую не сдала... единственная пересдача, зато какая пакостная!



уезжаю в лагерь до пятницы. на те остатки, на которые успею. не теряйте

---

Дурак ты, Мастер! (с) Интай (Парадоксы Младшего патриарха)

Габи, это не тебе

---

Жизненно, однако

10 коров… (девушкам на заметку!) (Утащила у Апрельской ведьмы)

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

---

Наблюдение:

Гулять по старому городу в Иерусалиме вместе с тамошними жителями куда интереснее, чем с экскурсией. Посмотрели больше, а устали меньше.



Перестала запоминать сны. Остается только легкая тень настроения от сна... Очень жаль. я люблю свои сны. Даже самые дурные.

Кстати, Апрельское солнышко, а где мой обещанный заказанный пост о снах?



Состояние полнейшего переглюка. Мысли путаются. Эмоции тоже. Причина ясна, а вот следствия пока не очень.



Очень хочется кое-что изменить в своей жизни. Одну вещь, но корднально. Только по-моему это будет предательство, и к тому же пока что сие не представляется возможным.

---

Именно в те несчастные полчаса, на которые мне все-таки отдали мой компьютер меня обязательно надо позвать и 10 минут морочить голову всякой фигней??? До этого час сидела. Никто не трогал. а как к компу подошла так сразу.

Зло берет.



А ракеты уже долетают до хадеры... Наверное мы следующие... успеть бы уежать до этого.