Все. достали. окончательно.

Идите вы далеко-далеко со своими тайнами и умничанием. а я самоустраняюсь. минимум вмешательства и активности. что скажут то сделаю и ни капли больше.



Ни к кому из читающих этот дневник вышесказанное не относится.

---

У нас все еще тихо.

тьфу-тьфу чтоб не сглазить. где тут дерево? постучу...



Показали по телевизору Хайфу. Блин. я удивлена, что там еще хоть один дом остался. уже думала одни руины.

---

Ночь прошла. У нас обошлось без тревог. Уже радует. Хотя пока и не обнадеживает.



Только мотоциклисты гады... Они когда приближаются, нарастающий шум двигателя напоминает начало серены. Раза 4 из-за них подскакивала.



В небе постоянно вертолеты. хорошо... успокаивает. Свои.



Надо готовиться к последнему экзамену. Война войной, а пересдач не хочется. Только что-то мне та физика поперек горла. Удивительно, да?

---

Сижу... и похоже сидеть буду часов до 4...

посменное дежурство. чтоб тревогу не прозевать.

и почему именно сегодня хочется спать?

---

Вот теперь, пожалуй, и мне страшно...

Похоже. нам тоже достанется.

Хоть бы все-таки пронесло... и вообще добить уже этих уродов чтоб их всех чума покосила

---

Судьба, любимая ты моя, ты - сволочь!

Когда я тебя просила о том, о чем просила, я имела в виду совсем не это. и ты прекрасно это знаешь.

---

без меня меня женили замуж выдали. То есть выбрали. То есть попытались.

Короче, кого гхыра ко мне липнут всякие извращенцы???

---

Ненавижу воскресенья

---

Вот только пересдачи по неврологии мне не хватало!

Сдать биофизику. чтобы завалиться на этом??



жаль не помню половину ответов

---

Итого. что мы имеем?



Биофизика сдана. Не отлично. но лучше, чем я боялась. минус одна возможная пересдача. Это плюс.

Я одна дома на ближайшие 3 часа. это тоже плюс.



Север страны под обстрелом. Блин! доигрались в мирные переговоры? дождались пока эти уроды вооружатся? Только гибнут совсем не те. кто игрался. а мирные жители.

Гррр. я жить хочу. и в ЭТОЙ стране.

---

правда

для Фионы



Правда это такая штука, которая и есть и нет. Мы часто говорим, что нужно говорить правду. Только вот какую именно? У каждого своя правда... Для каждого это то, что он считает правильным, правдивым. у Семеновой в книге "Волкодав" правдой назывался свод законов. И часто встречалась фраза: "А наша правда говорит. что надо так-то делать." Так оно и в жизни. Каждому его правда, то, что он считает честным и верным, подсказывает другое действие.

То, что для одного правда, для другого подлость, обман. несправедливость. Собственно, именно из-за этого и начинаются все конфликты. Ни один солдат не пойдет в бой, считая что его дело не правое. И так оказывается. что и у одной стороны дело правое, и у другой. И у кого же оно правое? Да ни у одной! У каждого своя точка зрения. А истинная правда, чистая, беспрестрастная - ее по-моему и нет вовсе. Поди усмотри за каждой мелочью. учти все факты да отдели эмоции и принципы от этих самых фактов.

Когда сталкиваются две правды - бывает конфликт.



А еще правда это не всегда хорошо. Есть такая правда, которой лучше и не знать. Звучит как оправдание лжи? звучит. но иногда и ложь оправдана. Нет абсолютно черного и абсолютно белого. и правда и ложь так же не черны и не белы. Зависит от ситуации.

Например, кому польза от того, что маленький ребенок, приемыш. растет, зная правду о том. что он не у родителей живет? Для ребенка это слишком сложно. Он знает, что самый родной человек на свете это мама. А если мама не мама а чужая тетя, то он один в мире. Будет расти несчастный ребенок.

А если сказать ему это (и то не обязательно) когда будет взрослым, то он прекрасно поймет, что для него родители это те, кто его люби и растил, и не важно, какая между ними кровная связь. Ведь часто бывает, что самыми близкими нам оказываются далеко не близкие по крови.

Взрослый это знает, а ребенок не поймет. И кому нужжна такая правда?



В общем, правда - вещь относительная, как и все в этом мире.

---

Поезда

для Вио.



Наверное, когда видишь поезда должно думаться о далеких странах и невиданных землях. А мне вот почему-то не думается. Я больше думаю не о цели, а о процессе. Например, вид самолета вызывает в воображении синее-синее небо, облака где-то далеко внизу, закат под крылом. Корабли - бескрайнее море, ветер, пенная дорожка за кормой. а поезда... От поездов вообще никаких эмоций. Шум. Если поезд междугородний, то неудобные койки и храпящие соседи. Вот и все ассоциации.

Сейчас мне приходится много едить на поездах. Это, конечно. скорее электрички, но у нас они гордо именуются поездами. Вот эти поезда я люблю. и ездить в них люблю. А еще я люблю, когда поезд проезжает мимо на полной скорости, зажмуриться и подставить лицо разбегающемуся от поезда ветру. Выглядит, наверное, жутко глупо, но мне нравится.

---

О любви

для Яны



В общем-то, главным по этой теме я бы назвала вот эту фразу:

"Любят не за что-то. а вопреки" Любовь бывает разная. Дружеская, родительская, любовь к чему-то, между мужчиной и женщиной (ну или любое другое сочетание. в наше время это модно) Но какой бы вариант ни был, любят все равно не за что-то, а вопреки. Несмотря на все недостатки. Идеальных людей не бывает, значит обязательно будут какие-то недостатки. Что-то, что будет мешать и раздражать. За достоинства легко уважать и ценить, но не любить. Когда любишь тебе просто не важны недостатки, ты выше их, они не мешают любить. Не должно быть борбьы между достоинствами и недостатками. Такое позволительно в партнерстве или других отношениях, но не в любви. Нельзя разлюбить человека за то что он какой-то. Можно перестать уважать, перестать общаться. но не разлюбить.



Я не большой спец в этих вопросах, и мне сложно сказать, как завоевать любовь и можно ли вообще. Я считаю, что оно приходит само. Если так должно быть. то придет, а если нет, насильно не заставишь.

Так же не знаю, верно ли что мы притягиваемся к противоположностям. Мы тянемся к чему-то. К чему - такая же тайна, как и то, что такое любовь. Поэтому-то она и непредсказуема.

А вот в любовь с первого взгляда я верю. И в то. что для каждого в мире можно найти самого подходящего ему человека тоже верю. Только этот подходящий, один, самый-самый, может по случаю оказаться на другом конце планеты. Но это уже тонкости судьбы.



Один мой знакомый определил любовь. как доверие и заботу. Я не совсем согласна. я бы еще добавила стремление любым путем сделать, чтобы тому. кого любишь было хорошо. Нельзя говорить о любви, если человек тебе не важен. Если ради него не поставишь мир с ног на голову. И, да, дружба это по-моему тоже любовь. Просто еще одна ее разновидность.



В вопросах любви я девушка удивительно старомодная, чего совершенно не стесняюсь. И я не говорю об отношениях до брака и т.д. Я говорю о том, что по моим понятиям парень должен иницировать отношения, должен быть джентельменом. заботиться, ухаживать. Когда это делает девушка, возникает ощущение что она "легко отдается" а что легко далось. тем легко и пожертвовать. Даже за котят, когда их отдают, просят деньги. хотя бы символические. Считается, что так они будут более любимы и ценны. А тут речь не о котятах. а о спутнике жизни.

Может, таким макаром я до старости буду ждать последнего в этом мире рыцаря, и , может. так и не дождусь, но пока что я не увидела объективных причин изменить своим принципам.



Ах да, еще одна вещь... Любовь хороша, когда она обоюдна и не маниакальна. Иначе того. кого любят можно только пожалеть.



А вообще, конечно, очень-очень хочется свою сказку. Своих закатов на берегу, прогулок рука в руке под звездами, ощущения покоя, безопасности и счастья. Бывают же всякие красивые истории о любви. Самые неожиданные. Почему бы и со мной такой не произойти?



Наверное. я остаюсь ребенком, пока в это верю.



Вот такие вот пироги... сердечками.

---

мое детство

тема от Лёки.



Если честно, свое детство я не слишком люблю. И вспоминать его не люблю. От этого всегда остается чувство растраченности и потери, неиспользованных возможностей. Какое-то оно у меня было неправильное. неоконченное. То, чего мне больше всего хотелось мне всегда не доставалось.

Сколько себя помню мечтала о лошадке-качалке и о машинке с двигателем. Такой. в которую можно сесть и ехать. А денег на такое не было.

На улицу я одна не выходила. Лет до 10 гуляла только с двоюродными братьями, когда приезжала к бабушке. Потом появились знакомые среди соседских детей, но ребенком я оставалась домашним.

Но при этом умудрялась быть мальчишкой в юбке. Увидеть дерево и не залезть на него - несолидно.



Первое мое воспоминание о себе - мне было года 3. мы шли с мамой по улице, я подняла голову и увидела провода. Это было после операции на глаза. До этого не видела, а тут вдруг увидела. Было такое радостное потрясение.

Родители рассказывали, что после той операции я как-то шла по коридору в больнице, а навстречу шла медсестра. Она потрепала меня по голове и сказала "Машка-Машка" на что я совершенно серьезным тоном ответила: "Я не Машка, а Мария Игоревна" Возраст примерно 3 года...

Вот такой был ребенок.



В садике а потом и в школе я была обиженным и затюканным ребенком. Сдачи давать не умела вообще. Всех боялась. По-моему любили меня только учителя. Поэтому этот период я тоже не слишком люблю вспоминать.



Вообще самой счастливой частью моего детства был период от 11 до 13 лет. Тогда у меня был наилучший друг в лице двоюродного брата, моего одногодки, который жил у нас половину лета. и с которым мы постоянно встречались на выходных у бабушки. Он ездил с нами на море и в Запорожье, к другим бабушке с дедушкой. Одна я все время сидела возле родителей, а вдвоем можно было гулять, и мы умудрялись облазить всю округу.

Тогда я наконец-то почувствовала себя живым существом, ребенком, как те о которых пишут в книжках, которые гуляют, лазят где-то, с кем-то общаются.



Свой переезд в Израиль в 13 лет я считаю концом моего детства. Тут я очень быстро поняла, что воспринимают меня уже как взрослую. да и внешний вид был вполне взрослый... Ну да, страшненькая, в толстых очках и с железками на зубах, но взрослая.

В чем-то я до сих пор ребенок, а в чем-то уже в те 13 умудрялась мыслить, как взрослые, чем и притягивала к себе взрослых. С ними было проще, чем со сверстниками, которым нужно было исключительно погулять а кое-кому уже и выпить.

Последняя память о моем детстве осталась на базе отдыха в Одессе, где мы дожидались отправки в Израиль нашего теплохода.



Не люблю свое детство. Много было досадного. грустного и неприятного.

А вот детская вера в сказку и дружбу появилась уже позже, лет в 15.

Может, потому я и не умею общаться, что практически все детство была одна?

---

заррразили

настроение у меня писАтельное. а умных идей не наблюдается...



Поэтому, напишу пост на предложенную вами тему, если у меня есть хоть что-то что о ней сказать.

Первые 3 обещаю сделать, остальные - зависит от наличия времени.

---

Откровенно порадовала надпись на этикетке:

Копченые кальмара

---

Вчера отдали одного из котят. Самого крупного и самого писклявого. Хорошо, что отдали. в хорошие руки. Его будут очень любить. Но жалко так... Так классно, когда по дому 5 штук мелких разбойников бегает.

Теперь их уже 4...



заниматься, как всегда, не хочется. А когда мне в последний раз хотелось7 курсе так на 5ом в Хоге, наверное...

А хочется мне писать стихи. Грустные и нереальные. О дружбе и разлуке. Такие, как я не умею. Такие, как умеет Лёка. И о памяти... Такие я умею. но если сяду писать. заниматься уже не буду. а если буду заниматься, сбежит муза.

---

Пытаюсь заниматься... получается крайне неубедительно.

---

краткий фотоотчет

о посещении моей скромной пещеры любимым деканом



Рыжик



Два рыжика



Два рыжика и ветер



Рыжик и пушистики

---

я хочу в лагерь... очень-очень хочу.

Но прекрасно понимаю, что даже если сегодня и завтра я буду учиться круглые сутки я все равно не успею. риск несдать пугает... Не охота пересдавать любимые предметы. а нелюбимые тем более.



Тоскливо из-за этого жутко. Предстоит еще неделя безвылазного сидения и зубрения. когда нет выходных и перерывов очень фигово. а когда они есть, к ним слишком сильно привыкаешь.

Ну что это за лето такое?

я в лагерь хочу!!! Ну и что что это только шабат и никуда мы не пойдем и не поедем? я их, в конце концов, не видела с апреля!